LORDWOLF WRITINGS

No puedo explicar a ciencia cierta la sensación que lentamente embarga mi esencia en estos momentos, es una especie de paz que da la ilusión de un silencio absoluto, dejando a las voces de mis demonios en modo off, puedo observar sus labios haciendo gestos violentos pero con la certeza de que sus gritos por el momento no me lastimaran, no se si mi inconsciente es aquella fuerza que los está reteniendo pero me da tiempo para poder inhalar un poco de aire, a pesar de dicho alivio siento mi cuerpo cansado, la vida pasa rápidamente dejando como factura las cosas que no hice a tiempo, sin querer busco mi propio mal, me castigó como todo ser humano por las malas decisiones y actos cometidos a aquellas personas que quisieron ser alguien en mi vida, comienzo a sentir cada vez más cerca la pesadez que traen estos sujetos, lo más probable es que la división no aguante, dicho y hecho, se ha roto, entran aglomerándose y peleándose entre si como perros ingresando al parque, automáticamente comien

Desde que llegue a este mundo mi  primer llanto no fue para poder respirar si no de dolor por haber nacido, desde ese primer momento no quería estar en este plano, solo deseaba desperecer y ser una entidad navegando en la inmensidad de la energía, por ello solo espero y esperare a que mi final llegue sea por decisión o del destino, de una forma rápida o lenta pero que cumpla mi meta de una forma u otra. 

FRACASO EXISTENCIAL En la oscuridad de mi cuarto el caos posee mi ser, los demonios gritan y corren repitiendo una y otra vez cada una de sus metas a lograr con mi necesidad, el desespero se establece en la psiquis obstaculizando el paso a cualquier buena idea, mis ojos despliegan sus tropas liquidas tratando de nivelar mi mundo pero es imposible, ya que la producción de pensamientos caóticos es más acelerada que las ideas de salir del abismo, no lo soporto más, discúlpame madre mía, pero no puedo seguir en este mundo. Despierto desconcertado, no puedo moverme, mi madre se encuentra sentada a mi izquierda llorando desconsoladamente, quiero gritar, pero no puedo, auxilio, madre, que ha pasado con mi voz?. LORDWOLF WRITINGS NECESIDAD DE  VACÍO Sentado en el comedor con la mirada fija al ventanal, el día se oscurece, la tormenta se acerca, el caos toca a la puerta anunciando que posiblemente el final está apunto de asomarse, escucho a mis demonios desbaratando los

Al abrir los ojos cada mañana el primer pensamiento del día es aguantar y detener cualquier impulso que dañe mi camino, las 24 horas del día es un calvario interminable luchando contra la ansiedad de los hábitos del pasado con posibilidad de volverlos a retomar, todos los días es una batalla constante sabiendo que es una guerra a no acabar, solo queda tratar de seguir de pie hasta que nos llegue el descanso eterno con su liberación de esta maldita cárcel de carne que nos ata a este plano terrenal. 

Hoy me levante con el alma desganada, la conciencia cansada y la mirada hacia el futuro opacada, la pesadez ocasionó que no me levantará a la hora estipulada, solo quiero distraerme idiotamente para no pensar y ni eso quiere funcionar, detrás de mis ojos siento que el embalse quiere desbordarse nuevamente pero una voz suave surge diciendo, no puedes darle rienda suelta al espíritu melancólico porque retrocederás lo que tanto has avanzado, la culpabilidad acecha nuevamente echando toda su basura en cara, trató de estabilizar mi cabeza con las mismas técnicas utilizadas las semanas anteriores, pero en esta ocasión se me dificulta encontrar mi centro, el deseo de no volver al pozo de mierda me trata de sostener para no sucumbir a la gravedad del abismo, pasan consecutivamente imágenes del infierno mental vivido los últimos diez meses, aparece una voz enojada, ansiosa y preocupada gritando constantemente, no puedes volver allí, sabes que si dejas que tus demonios ganen estarás condenad

Espero que realmente que te este hiendo muy bien, no puedo desearte menos, fuiste una luz de calma, tranquilidad y estabilidad en mi vida, eras el otro peso que neutralizaba la balanza de nuestra relación, en algunas ocasiones mi caos pesaba mas que tu intención que de viviéramos lo mas relajados posibles, pero siempre sin que te dieras cuenta estabas mirando la forma que contrarrestar mi infierno, aquel mismo que fundió  nuestras bases de metal  ocasionando el desplome y pierde total de la edificación. 

Cuando el destino intempestivamente dirige tu vida en las esferas que menos piensas, tu mente le cuesta poder adaptarse a ese principio de camino, ya que has enfocado toda tu energía a imaginar los pro y los contras de la carretera, lo único que se puede hacer es afrontar la realidad como viene, siendo sinónimo de dinamismo y de no esperar nada en especifico en un futuro temprano, disfrutar el día sin importar el clima que haga.

No aguanto estar en mi propio hogar, los enfrentamientos cada día son más fuertes, soy un hombre de veintinueve años que es impulsivo pero nunca he sido violento ante los demás, llego a mi casa a las siete y media de la noche, como de costumbre mi mujer me recibe ya que ella llega una hora antes del trabajo, me saluda seca y tosca, me da la comida como si fuera un desconocido, se sienta al lado mio, me mira mientras dice, a usted que le pasa Mario, hoy me ha vuelto a llamar cuatro veces la perra hija de puta de su moza, a usted le parece eso bonito?, la miró sin rechistar, me da una cachetada mientras contiene las lágrimas, sin percatarme coge rápidamente el plato de comida estampandolo sobre mi cabeza, me levantó maldiciendo sin mirarla a la cara, ya que en esos momentos que no son nuevos en nuestra relación, prefiero no verla para no cometer alguna brutalidad, estando espalda a ella, me grita, vaya que le cocine esa malparida, usted es un desgraciado, nunca la ha negado, le respond

Después de tantas caídas aprendo que mi vida puede ser mas caótica de lo normal, por fin lo entiendo pero aun cuesta aceptarlo, aunque sea diferente a veces no me gusta serlo, por ello a la hora de afrontar el camino las herramientas a utilizar son distintas por todos los cambios radicales que afronta mi psiquis cotidianamente, por ello vivir un día a la vez es la mejor forma de no enloquecerme, eso si, aceptando que no todos los días se podrá cumplir la rutina como lo establecido, mejor remedio para la culpabilidad constante es perdonarse constantemente.