LORDWOLF WRITINGS

Al cerrarse la puerta me levanto asustada pensando que era lo que había pasado, no entendía si era real lo que acababa de ocurrir o era producto de mi imaginación por el dolor que me invadía, todavía no había amanecido, eso significaba que solo había podido dormir unas pocas horas, no llevaba ni siquiera cinco minutos de haber empezado a leer el diario de mi amor cuando de repente un pensamiento surge dando vueltas y tomando fuerza a cada momento, comenzaba a delirar, mi cabeza me decía, y si Sebas no se suicido por voluntad propia, si fue una energía externa la que hizo que se fuera de este plano terrenal, aun veía el rostro de Sebastian con un gesto de felicidad, no es posible, mi racionalidad gritaba cada vez mas fuerte, no era capaz de quedarme quieta y muchos menos en el cuarto, decido pararme y salir a la sala, no puedo con esta lucha de ideas en mi cabeza, me dirijo a la cocina a prepararme un te para tranquilizarme, todavía faltaba cuatro horas para salir a la funeraria en dond

He sido una madre ejemplar, le he dado a mis hijos todo lo que han necesitado, siempre he estado para ellos, es imposible que nadie crea eso, todo el mundo va contra mi, no entiendo por qué la gente le gusta ponerme dificultades, muchas personas hablan de que soy una mala madre, hija, hermana y persona, lo único que hago es vivir por mis hijos, sin ellos yo no soy nada, sé que soy una progenitora temprana, pero eso no me quita méritos, al revés, me suma virtudes, mi primer hijo lo tuve a los dieciséis años, tuve problemas con mi esposo pero siempre estuve pendiente de mi niño, tenía veinte años cuando nació mi niña hermosa, soy consciente que no es hija de mi esposo, pero siempre fui una gran mujer, mi madre tuvo a mis dos luces por casi dos años, no los tenia en mi custodia por que no podía, sin embargo los visitaba casi todos los días, me separe de mi marido por problemas después de que di a luz a mi tercer pequeño por no ser su hijo, pero sin embargo solucionamos nuestras dificulta

Siento que la vida se derrumba, no soporto sentirme así pero es algo que me cuesta cambiar, es una consecuencia que tengo que pagar por seguir en esta vil realidad de la cual decidí estar, antes tenía muchos amigos, me rodeaba de felicidad así no la experimentara, todo el mundo sobrepasaba dicha situación, nadie se preocupaba, después se fueron complicando las cosas, mi vida empezó a tornarse gris, aun así seguía caminando en este rumbo, mis ingresos comenzaron a decaer, me alejaba aún más de mi familia, mi situación sentimental se iba desfragmentando a cada paso, pero todas esa luces de emergencia que titiritaban como las de una ambulancia alertando una catástrofe decidí ignorarlas, pero las cosas no mejoraban, perdí todo lo que había trabajado por años, ya no estaba rodeado de la gente que en realidad me valoraba, en la mayoría de tiempo estaba acompañado de varias personas, pero esas compañías me hacían sentirme solo, lloraba psíquicamente deseando estar con los que me querían, au

La angustia ataca cada minuto que pienso en ella, gracias a ello la ansiedad posee mi cuerpo,  Pienso inconscientemente, en estos momentos ella que estará haciendo? Después de escribirle, al instante responde, lo leo, en ese momento mi psiquis se altera, reaccionando de forma impulsiva, utilizando frases que hieren a cualquiera, aunque quisiera controlarme, relajarme y pensar de forma racional, mi cabeza maquina todas mis inseguridades, diciéndome, ella ya no te quiere, surge el miedo que en algún momento sea consciente de la   bestia de ser humano que soy, tomando la decisión de irse, surge otro pensamiento, ella sería feliz con otra persona   que si supiera valorarla, que si pudiera aprovechar todo lo magnifico de ella, enserio no entiendo que ha pasado conmigo, desde hace un tiempo corto mi vida psíquica sea complicado, mis miedos irracionales atacan con más frecuencia, cada día son mas fuertes, no puedo controlarlo, cualquier cosa que ella me escriba, me ofende, inmediatamente la

Tenía veintiún años cuando quise ejecutar la idea que siempre habría querido, no necesitaba un hombre a mi lado que me apoyara, desde los catorce años he vivido sola, me he mantenido como he podido, gracias a mis trabajos acompañados de mi persistencia y lucha constante por salir del lodo en que mi madre nos había metido, desde que tenía uso de razón siempre quise tener el privilegio de ser madre, poder criar y tener la fortuna de educar y amar a alguien de mis propios genes, poder darle la estabilidad emocional,económica y afectiva que mi madre nunca nos brindo, mi padre nos abandonó cuando  tenía seis años, soy la menor de nueve hermanos, año y medio después del abandono de mi progenitor, la señora que nos dio a luz cayó en el alcohol de la mano con la promiscuidad, cuando tenía diez años ya era costumbre que la vieja metiera a unos ocho hombres en la semana, sin contar con los que tenía relación en el monte, en ese tiempo solo vivíamos con ella dos hermanos y yo, mis otras hermanas

Odio todo a lo que de mí se refiere, me impaciento por mis hijos de putas demonios que entran y salen de mi cabeza, mantengo alterado y malgeniado por cualquier cosa que ocurre a mi alrededor, lloro consistentemente pensando que hago con nuestra relación, me duele saber que jodo paulatinamente tu vida, aunque te amé, queriendo con todas mis fuerzas estar contigo, no puedo soportar la idea   que no eres feliz con este maldito loco, no te juzgo ni lo pienso hacer, pero entiendo que un malpario como yo no puede hacer feliz a nadie, me destroza el alma que otra persona si te pueda valorar lo grandiosa que eres, la impotencia se acerca como un enemigo esperando hacerme daño, juega con mi mente haciéndome sentir como una basura por no poder controlar lo que soy, me arrodillo rezándole al dios todo poderoso, reprochando, porque no soy como los demás?, porque no soy normal?, el llanto ataca más fuerte dándole puerta abierta al inconformismo, asomándose con la ira, me golpeo varias veces en l

Te quiero. Gracias por todo lo que me has brindado, te deseo lo mejor para tu vida, me disculpo por partir repentinamente, pero tú más que nadie sabias que no iba a durar mucho, me duele saber que puedan recordarme como quedo mi cuerpo, mas no por lo que fui en vida, paulatinamente lloró imaginándome el rostro de mis padres y el tuyo al lado de mi futura casa, peleo conmigo por no ser un buen hijo, pareja, ser humano, lucho constantemente para no irme con el pensamiento parasito que soy un maldito cobarde loco, hace su aparición cada minuto desde que tome la decisión, en la cueva de mi vida me resguardo esperando a que llegue la hora, sentado con las piernas cruzadas sobre la cama, al frente se situaba un cuchillo que me había traído del restaurante, sé que para ti es duro estar leyendo esto, pero sé que para cuando lo leas ya abre cometido lo escrito, tu sabes que estoy aburrido de esta mierda que llamamos vida, no me siento a gusto en esta puta sociedad, odio al ser humano como a

Agonizo en la desesperación, perdido en mi maldita ambición, muerto en vida paniquiado por desaparecer de esta realidad, le tengo respeto a la muerte por que todos iremos hacia allá, desconfió hasta de mi madre, en cada paso   dado la paranoia me acecha, caminando, divirtiéndome, durmiendo siempre con mi mano derecha en mi correa, al menor ruido o a la mínima sospecha, empuño a mi compañera, es ella la que me ha salvado miles de veces, gracias a ella, he comido, trabajado y sentenciado a una oscuridad absoluta, así desee tener pensamientos buenos, mi alma carcomida por la frialdad de la vida me rechista mostrando mi verdadera realidad e ideal que escogí para el resto de mi camino, sentado en la confortable soledad de mi casa, recuerdo mis primeros pasos en este mundo sin maquillaje, tenía ocho años y vivía con mi madre, teníamos bastantes carencias pero era un niño feliz, haciendo planes para el futuro e imaginándome miles de posibilidades de lo que podría llegar a ser, esa mañana mi

Desilusionado por la indiferencia que ella me ha brindado, llevamos cuatro   años en esta relación, siendo totalmente indispensable para ella pero cuando yo la necesito no es capaz de estar conmigo, me siento   desilusionado porque pensé que era importante para esa persona, marica, puedo dejar mis problemas a un lado para aconsejarla, darle siempre mi amor, para que fácilmente cuando me echan del trabajo, tengo problemas familiares, me enfermo, ella no puede estar ahí, la excusa ridícula es que tiene problemas y no sabe qué hacer, que se disculpa pero no puede ayudarme, por mi parte, como un pendejo sigo olvidándome de mis mierdas y la sigo ayudando, pero la quiero pero man, no sé si pueda aguantar más, me canse, tengo la intención de ya no seguir con esa situación, fue muy lindo lo que tuvimos pero últimamente no ha sido la mujer la cual me enamore, ha evolucionado, pero no para estar conmigo,   levanto la copa, brindemos por mi antigua relación y por el nuevo futuro que llegara, qu

He abierto  los ojos, son las dos de la mañana,  escuchó fuertemente la bocina siendo la señal de que es hora de levantarse, bajo del camarote, mis pies me avisan que el suelo está congelado así lleve puesto tres pares de medias, hace un frío impresionante, es normal este tipo de clima pero no como hoy, mi mundo se mueve fuertemente como de costumbre, mientras me alisto saco la foto de mi esposa e hija  debajo de la almohada, las miro deseando que pronto estaré con ellas, mi hija ya tiene año y medio de nacida, lastimosamente solo la he visto una vez y fue por un tiempo corto de 4 meses, me hacen falta, beso la foto prometiendo que estaré con ellas, vuelvo a guardar la imagen con mis recuerdos debajo de la almohada, salgo de la habitación dirigiéndome a la zona de alimentación, entró a la sala saludando a Juan y Carlos que son hermanos y llevan en este negocio más de seis años, saludó con un puño a Víctor el novato, es el menor de  los siete tripulantes, inicio esta temporada que ya

Escondido en la oscuridad lamentándome de mi frustrada y perdida vida, llorando por las miles de veces que he cagado la existencia de muchos seres, acurrucado detrás de unos matorrales observando como pasan estudiantes sin que ellos se den cuenta de mi presencia, pienso una y otra vez, como puedo ser así?, aunque la culpa me embarga  haciéndome sentir totalmente miserable, no puedo detener mi instinto, ni mucho menos el placer que me asfixia produciendo mi primer orgasmo, después de dos horas de estar esperando el momento exacto, he visualizado la silueta perfecta en el horizonte con un paso lento y relajado , la señal de que ella es la indicada llega por medio de mi miembro erecto, el lugar es perfecto, son casi siete cuadras de una carretera solitaria y sin viviendas, cada vez, se acerca mas, que linda, su uniforme me excita y no puedo quitar la mirada a esas rodillas y canillas casi vírgenes, ya está cerca, faltando solo diez metros a que pase por mi hangar improvisado, puedo visual

Ilusionado por la futura travesía que emprenderé, visualizo esa enorme maravilla, será la primera aventura de cuatro días en una gran montaña de selva húmeda, es un obstáculo de otro nivel comparado con mi limitada experiencia, no se compara a nada a mis travesías de dos a tres días en clima seco, desde aquí se puede observar el parque nacional al que casi nadie quiere entrar, todavía me faltan cinco horas de caminata para llegar a la entrada, acabo de bajarme del bus, ahora sí comienza la aventura, veo su inmensidad, esas curvas precipitadas que caen en la mayor parte de sus tres cerros, un verde oscuro adornado por un marrón amarillento gracias a sus derrumbes constantes que se visualizan en la mayoría de las faldas del gigante, al cual quiero domar, voy a dos horas de la entrada, ya voy de subida, he pasado por un clima bastante caliente, era un paisaje amarillo anaranjado, adornado por unas especies de esferas de vegetación con un verde bastante psicodélico, en estos momentos est